我终于清醒了~

今天我，善冰，勇凯还有他~
去Pacific看戏~
顺便可以看看他~
我带着一个很期待的心情~
原来~
我的期待~一瞬间变成失望~


在戏院里~
他就坐在我的旁边~
我回想起他握着我的手看戏的时候~
那时的感觉~
就在那时候突然涌上心头~
可是现在他坐在我旁边~
好像什么都不是了~
我真的很想再次像以前一样十指紧扣着~
可是我已找不回以前的感觉了~
原来以前的一切~
就像梦一样~
过去了~
都过去了~
梦也该醒了~



在路上~
我心想就这样子吗？？？
就提议去jusco~再看另一场~
他们就顺从我的意思~
可惜~
戏没得看了~
因为太迟~
就走走看看~
他站在我旁边时~
我们没有话题~
为什么会这样？？？
心真的很难过~
为什么？？？
反而善冰和他就很多话题~
勇凯就和我说~
他们永远都有说不完的话题~
我心悴了~
再美有什么用~
就觉得自己好像一个花瓶~



现在才知道~
其实自己并不是最了解他的那一个~
心想~
为什么还有浪费时间在他身上~
自己的人生自己主宰~
自己的心也可以自己控制~
说好放弃~
就不需要在意些什么~
我自己清楚我自己需要时间~
不知不觉俩年了~
天枰座不是很花心的吗？？？
为什么我就是个例外？？？
说实话~
他和别的女生~
我会真心祝福他~
谢谢你让我喜欢过你~
我也该从自己的梦中醒来了~
自己的路自己走~
谢谢你陪我走我人生十分之一的路~
我满足了~

i'm playgirl ???

上个礼拜~
我去做工~
认识了一个女生~
她~
很美~
当我们交谈中~
发现了一个很奇妙的事情~
她其中一个的追求者~
他也是同时追着我~
庆幸的事~
我们俩个并没有陷进这个陷阱~
可是~
心里有一点不舒服~
因为~
为什么男生时常玩弄女生的感情~
如果~
我们俩个都陷入了~
后果~
会是如何？？？
因为我们其中一个成了他的“备胎”~


我就假装接受了那个男生~
想不到隔天就和我的同事说~“我们还是做朋友吧！”


恐怖吗？？？
这就是男生的作为~
女生永远都扮演受伤的角色~
他一直都有联络我~
我都没有回应~
因为~
玩弄别人~
对对方沉默就足够让他痛不欲生~


我知道这样做是不对~
可是~
在他身上~
不知有几个女生遇害了~
这只是给他一个教训~


我也不想被玩弄~
我想这是最后一次了吧~
自己也会内疚~
不过~
对这种只会玩弄女生的男生~
我不会难过~
因为~
女生~
也有厉害的时候~
也会有尊严~
也需要被尊重~
而不是被当所谓的“备胎”~


反正~
都过去了~
当做经验吧~

错过

今天我看到他~
心里又开心又紧张~
可是我还是很冷淡~
他问我~希望他和我一起去旅行吗？
我也很冷淡的回答~“随便你~”
因为~
我不知道该给什么表情~
只好隐藏自己对他的感觉~
我也有听说他要和别的女生出去~
心里还是会酸酸的~
还是会痛~


其实~我多么
多么想多看他几眼~
多么想他和我聊多几句~
多么希望他和我一起去旅行~
多么想可以在海边散步~
多么想他站在我傍边~
多么想他可以再一次看电影牵我的手~
多么想他再亲我的脸颊~
多么想他可以再买咳嗽糖给我~
多么想再拍多一次大头贴~
多么想和他在一起~
多么想他可以永远陪我~



现在~~
我还是选择~
*放下*~
我承认~我还是很喜欢很喜欢很喜欢他~
可是~
这些还是不能带进大学~
为什么？上天要创造悲欢离合~



错过了这个感情~
我不埋怨~
我会一直收藏在我心里~
我~
还是很庆幸我的梦想还可以和他分享，
只怪我们的缘分~
太短，太浅~
很感激他陪我这一段路~
这样就够了~

锁住时间

在万顺工作一个月~
心情真的放松很多~
认识一大班的朋友~
在那里工作~
你不需要有样貌~
你不需要耍手段~
你不需要有学历~
你不需要有心机~
在那里工作~
你只需要真诚~
你就会~快乐，感动~
坦白说~
在这个假期~
是我笑最多次的一次，
真的很难忘~


今天我又去探望他们~
有一点的不舍得~
那份最真诚的笑容~
那份最真实的感动~
真的像一个大家庭~
我在那里真的很自由~
很自在~
缘起缘灭~
顺其自然~
谢谢佛陀给我这个美好的工作经验，
谢谢佛陀给我享受人间尚有温情，
谢谢佛陀给我知道“珍惜”的重要性，
培熔，国伟，小贞，福德。。。
谢谢你们~
认识你们是我的荣幸~❤
感恩~

祝福

他~回余仁生工作了。。。
我也是时候死心了~
俩年了~
对他死心塌地俩年了~
一点回报也没有~
感情就是这样~
没有一分耕耘一分收获的道理~
放弃了~
我没有再强求的意思~
随他去~
即使他有女朋友了~
有心爱的人了~
我也会祝福他~
可是我还会把他放在心里~
把他对我的好放在心上~
不会忘记~
因为~
他还是在我心上~
占据一个很重要的位置~
毕竟是他~
陪我走过f6~
这一段路~
永远爱你~
朋友~

我终于崩溃了~

今天我姐姐和姐夫一起来我家打算签当护士的合约，
感觉非常非常压力,
当他们回的时候，
我躲在房间痛哭，
我终于崩溃了~


stpm出炉后，
就是爱发脾气，
因为~
发现家里的人都不是体谅我，
尤其~
大哥和姐姐，
当然还有大嫂，
妈妈也一样，
他们的异样眼光，
我很怕，
很怕，
这种责备我的眼光，
很想说:"我真的真的尽力了"，
我知道我很笨，
我很没用，
即使尽力了还是很差，
对不起。。。



我的确很没用，
因为我读书也读到什么都没有，
我做工也不是最好，
因为都会被责备，
那样的眼光，
我真的被这个眼光打败，
真的一度想了断自己，
真的很不想留在这个世界，
因为觉得自己是个废人，
被所有人责备的废人。。。



这种成绩，
被家人看不起，
被朋友看笑话，
被路人说笨的废人，
被亲戚说没用的废人，
被自己看不起自己的废人，
被自己讨厌自己的废人，
我~
我受够了。。。



我不想面对这个世界，
现实与残酷的世界，
没有人可以救我~
因为连最亲的人都看不起我。

学习

四月和五月的期间，
我在万顺打工，
起初带着好好打工的心情，
拿钱就走人，
现在却让我很舍不得那里，
在他们身上学习了很多，
虽然他们有些并不是很富有，有学历。。。
甚至经济困难，
可是在他们身上，
我看到真心的流露，
他们还有很多让我学习的地方。。。


从爱伦身上，
我学到了要有上进心，
不可以停留自己的脚步。
从国伟身上，
我学到了不自卑和潇洒。
从培熔身上，
我看到了真正的笑容。
从福德身上，
我学到了幽默很风趣。
从秉檀身上，
我学到了自私与爱护自己。
从勇凯身上，
我学到了负责任。
从玮凯身上，
我学到了服从。。。。


其实可以学习的太多了。。。
他们不需要看别人的眼光，
而是自己如何看待自己，
坦白说，
我很享受，很开心，很舒服。。。
一点压力都没有。


有钱~
有势~
有学历~
有样子~
无可否任，
这都是我们一直追求的，
可是这并不是我们人生中的全部。



心灵上的满足，感动，真诚，快乐~
才会让我们的人生充满意义，
我想为自己而活，
不是别人的眼光，
我想做自己~
just be urself~